Если погаснут далекие звезды,
Высохнет весь мировой океан,
Если спасать этот мир будет поздно
Он через час превратится в туман.

Если уже в раскаленной пустыне,
В той, что когда-то, мы звали земля
Знаю, что сердце твое не остынет....

Мир! остановись на час или на день, я так хочу подумать о своем предназначении и о своей дороги жизни, но почему Вас так много....Почему так, а не иначе, зачем, почему, за что......

Очень давно хотелось посмотреть на города призраки и вот нашла наипрекраснейшую ссылочку, без комментариев http://copypast.ru/2008/01/09/page,1,goroda_prizraki_124_foto.html

Люблю я оказывается задавать вопросы сама себе и конечно, как же без этого, на них отвечать. Вот и задавала пол ночи сегодня вопрос, ну почему я должна помогать многим людям (слово помогать, подразумевается бесплатная раб сила), у меня есть близкие и друзья я им никогда не отказываю, ну есть и знакомые, которым я по доброте своей душевной помогала постоянно и теперь за мной закрепилось слово безотказная (слово безотказная употреблено в смысле помощи)и теперь они постоянно звонят. Но в последний месяц меня как будто переломило, ну сколько можно, я уже всем доказала, что знания есть, способности есть, зачем их растрачивать, но к сожалению ещё нужно научится отказывать, это очень трудно. Трудно сказать человеку НЕТ. А ещё труднее оценить свой труд, потому что многие и наравят его занизить. Другой вопрос, почему то людям , которым ты хочешь помочь, к твоей помощи не прибегают.

Интересно, бывает ли так? Человеку надоело отдыхать и он хочет работать (конечно если он трудоголик, я себя таким считаю). Просто две не дели отпуска пролетели не заметно и мне не хочется на работу, вот и думаю сколько нужно отдохнуть и как и где и с кем, если понадобится, что бы, ну пускай не бежать, но хотя бы хотеть выйти на работу.

Оказывается отпуск - это невероятное чувство, особенно для человека, который в нем никогда не был... Эмоции, иногда они полезны, а то я уже стала горевать, за что женский пол наградили такой эмоциональностью. И меня вообще мучает вопрос, можно ли избавятся от чересчур назойливых эмоций...И как это сделать? Вот сегодня, с утра поехала на машине по делам и тут обнаружила, что у меня слили бензин, разломали крышку с замком от бензобака и это прямо под окнами 4 домов и все у меня плохое настроение на целый день, а самое главное чувство не защищенности ещё не знай сколько продлится...Вот так.

Вчера решала задачи на оптимальное решение... Можно искать вручную, а можно в Excel, понравилось...Наверное скажите что, в простоте, загрузил данные, нашел кнопочку Поиск решений и все, оптимальный вариант нашелся...Интересно, есть такая кнопочка в жизни - поиск решений... нажал и оптимальное решение загрузилось, а ты уже выбираешь, воспользоваться или нет....Может кто-нибудь изобретет... Я могу протестировать...

Здорова! я чувствую прилив сил и большое желание отдыхать. Нужно сказать, что само слово отдыхать уже настраивает на позитив, даже если ты не отдыхаешь. Сегодня суббота, у меня долгожданный выходной. О сколько лет сколько зим, я ждала, что мой мозг не будет ни о чем думать и это совершилось. Да этот день настал. Настала новая эра возраждения себя самой. Буду читать, учиться, развиваться, чувствовать и ощущать жизнь. Да я хочу, когда я кушаю чувствовать вкус еды, ощущать запах жизни, ведь это самое ценное в жизни, чувствовать её и наслаждаться. Сегодня целый день спала и это здорово, просто спать и не думать о завтра, о финансах, об отчетах, и т.д. Мой мозг давно уже ничего не воспринимает, не запомиет, он забит, в нем то ли пустота, то ли каша, пока не знаю. Знаю то точно, нужно возрождаться и другого пути нет.

Тут тук, всем привет кто меня забыл, давно тут не бывала, наверное, но я вернулась, и наверное писать теперь буду чаще....пока мыли на этом исчерпались...

Давно ничего не писала, просто не хватало сил, наверное нужно попить витаминки, наверное станет легче. Ужасно, но последнее время я вообще не развиваюсь, ни по компам, полный нуль, ни по чему. Ужасно, очень сильно переживаю по этому поводу, и нимогу заставить себя развиваться, если так и дальше пойдёт, то я точно впаду в огромную депрессию. Так больше нельзя, нужно искать выход.

Всё наконец то сдала на права. Долго рассказывать, как всё прошло и как я их получала, но ощущения никаких, что есть они что нету, ну я надеюсь это пройдёт, ведь я так их хотела, уже давно, с самого детства. Но сейчас другая проблема, как заставить шефа и некоторых коллег меня уважать, иногда не выносимо как со мной обращаются, стыдно даже сказать, тем более написать, твари ещё те, ну ладно, потом пожалеют.

Не понимаю, что со мной твориться в последнее время, это просто ужасно, психую, нервничаю, что мне не скажи, сразу в штыки, а всё из-за работы, прав и личной жизни, везде проблемы. НЕ МОГУ, ну что такое, уже просто наверное нужен отдых, чувствую, что сил просто не хватает, не могу, постоянно хочу спать, сейчас сижу, и ничего не хочу делать, потому что нет сил, и когда будут не известно.

Блин когда эта фигня закончиться с правами. Уже все соки выжели, со всех сторон требуют деньги, деньги и одни лишь деньги. В субботу на автодроме поняла, как всё таки многое они значют в нашей жизни, и что практически всё и всех можно купить. Ужасная история произошла со мной на этом автодроме, обидно что в двух словах не расскажёшь. Ну если в кратце меня выперли из машины собственный иснтруктор, правда вежливо, так как там собирались сдавать люди, которые видимо заплатили за экзамен, конечно я 100% я не уверина, но на 50% точно.

Я всё о тех же правах, каждый день думаю о том, что я просто уже забываю как ездить, блин, ну это же не возможно, я так никогда не сдам. Сижу прокручиваю автодром и не помню, где нужно уступить, где проехать, все уже говорят, может тебе просто их купить. А зачем? как я потом с такими правами ездить буду, да и к тому же, ведь это самое простое, отдать деньги и всё, вуа ля, права в кармане, а толку от этих прав. Я же потом просто ездить не буду с такими правами, сейчас думаю, либо нужно что то придумать, либо второе, кординально что то придумать. Так что я пойду думать.

Я не понимаю людей, зачем они обманывают, зачем доводят до такого состояния, когда ты просто отварачиваешься от них. Меня уже воторой раз кидают за 4 дня, я не могу поверить, что случилось. Зачем делать мне больно, зачем скрываться, ведь можно просто позвонить сказать извини, вот так и так получается. А за место этого они просто проподают, без ответа и привета. И усложняя тем самым жизнь и себе и мне.

Какое ужасное это слово лень. Откуда оно взялось в человеке. Сама себя уже замучила, каждые вторые мысли о том, что я не развиваюсь и даже не собираюсь это делать. Не могу себя заставить, я просто деградирую, в каждом слове по ошибке, в компах уже не разбираюсь, окружающим уже просто не интересно со мной общаться, да и я себе сама уже противна. Хочется уже читать, учится, но не могу, откладываю, на завтра, а потом опять на завтра. И получается что никогда.

Сегодня вторник, понедельник и воскресение были просто ужасные, нет сил, как будто боль просто всё высосала